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人生如戏

十一月 10th, 2019  |  情感专区

你怎么没有半点渴望难道全部的欲火都在我身上燃烧了我的肺焚烧了我的胃

心爱的姑娘

无法开心已经很久,从真的对你认真开始。别人说:谁先认真谁就输。我想我是输的。我心里应该是一直明白的,你利用我多于喜欢我,甚而未曾喜欢过。只是自己一直不愿承认,不愿面对……

我的一条条短信还不是白发我的一丝丝渴望还不是白等

满眼的委屈

也曾问过自己,也曾有人问过我:图什么呢?!不靠人养,不靠人活的,一个人也能过的很好啊,何况已到这个年龄,再为爱要生要死的,徒增笑话而已。回头望望,这一生大约跟笑话也没什么区别:我的“先生”为了他的“有情人”“而生”,置我这个“爱人”于不堪之处;我的“有情人”最后为了他的“爱人”,置我这个“有情人”于死地。也忠告以及狠心了很多年:不爱只要恨……那个时候我不快乐,但我也不难过,也许,那就是麻木吧~可现在,快十年过去了,我又爱上了不该爱,且不会爱的男人。每次争吵你总是说:你不是不爱,只是不会爱。而我一直在想,不是不会爱,而是我不是你的爱。

假如明天没有了太阳是不是还会有月亮如果明天看不见了你是不是我就没了希望

静静的行走

从来不觉得也不认为一个不想经常见到你,一个几乎你不打电话不发微信就不会想到你的男人,会爱你吗?!如果这个世界没有电话和微信呢?!从此,我是不是应该天涯海角的寻觅?!亲爱的,你的爱静悄悄的如此让人难堪和不安!我知道,你偶尔的应付不过是因为我对于你暂时有用罢了。

爱,默默地爱着你恨,偷偷地恨着你我还是一直沉默不语也许是失去

笑容和活泼被生气的魔鬼

真的很不甘心就这样放手,朋友说:不值得。我知道,不值得,可是,不甘心。近两年里差不多和你说过不下三次:如果真的不爱我就放手,不要留我,我不怪你,如果你不放手,那就认真对我,因为我对爱是如此渴望又害怕,所以,一旦觉得受伤,连我自己也不知道自己会做什么。你说你爱的,你不放手……可是,我生病你在哪里?朋友应酬也比我生病重要;我扛不动桶装水的时候你在哪里?你说你脚疼,我一句话也没有,自己扛上五楼;你说你身体不好,我给你买药;你说你没胃口,我给你想着做各种菜式……在我心里,凡是你的事总是比我重要。可是你却对我说:等你有钱了,你会娶个年轻漂亮的老婆。我心痛:就因为我年龄比你大?我问你,你说这话怎么不怕我伤心呢?!你说,如果你伤心的话,那就不是爱,是占有。于是,我的世界崩溃了……

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卡在了匣盒

我哭过,闹过,伤心过……无数种想法,放手?做个大度的人?不放手?死活谁都不好过?我不知道,我逃避,我旅行,我装开心,我泡吧,喝酒,唱歌……无论如何,你依然是我心中的疼痛。好吧,我说,我要离开,离开你的城市,但是,心好痛,痛的死去活来,我给你电话,你说你走吧,放过我吧,不要再找我了……我说,我只想在离开前再见你一面而已,你让我去死……好的,我去死吧……

她就这样走着

可是,我总是像九条命的猫一样死不掉,终于还是被你找到而后送到了医院。我活了,心又死了。你说,你救我有什么意义呢?!救回来一个仇人而已。从那天起,我不再开口说一句话,不是不会说话,而是,不知道为什么,就是无法开口和你说话;从那天起,你对我很好,和之前相比简直一个天一个地,每天抽时间陪我,晚上下班给我送晚饭,只要我哪里表现的不舒服你就立马送我去医院……可是,我已不再相信你,因为我相信你不爱我,你如此对我,只是怕承担责任罢了,如果我有任何意外,你终究多少是有责任的,而你又是如此的没有担当……或许,在你眼里我如果能振作依然是有价值的吧?!……

思考爱情是否选错了对象

当爱变成猜疑和不信的时候,甚至是仇恨的时候,世界就变成了一部电视剧或者小说,所有的一切只是为了让你觉得我还有利用价值,所有的一切不过是知道你没有担当,没有勇气面对不好的结果,所以,我就“被自己”抑郁了,不过,也是真的抑郁了,从那天开始到现在,我没有说过一句话,连我自己都开始觉得自己是真的不会说话了,这幕大剧不知道要演到什么时候才会结束?我只知道,我已不再爱你,只是恨你,但我“失忆”了,我“忘了”你不爱我的任何场景,我“依然”那么爱你,粘你,唯一不同的只是不再开口……而你表现的那么小心翼翼的“爱我”,每每总是让我如此“感动”……

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