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我的一个傻女孩盆友

九月 20th, 2019  |  情感专区

夜深了,害怕寂寞;天亮了,害怕没有事做;人累了,害怕没有精神寄托;心烦了,害怕没人听我诉说。

或许是我太傻,以为给人说了自己所有的害怕,所有的担心,所有的不确定,所有的顾虑,然后就不会有害怕有伤心了,然后就自己自作多情打开心,卸下武装,慢慢去喜欢,最后用心了,却一下子碎的捡不起来了,最后的最后发现从头到尾就是一个梦,一开始就被人选择开始骗,然后自己还看着碎的一地的梦爬不起来,再也不敢做梦了,甚至想去失忆,因为我实在承受不起,为什么要一开始选择骗我,我早早就说过了自己是一个骗不起,输不起,也玩不起的人,我也不知道自己咋了,脸皮这么厚,甚至我都不认识现在的自己了,我也不知道我想要听到什么,想要什么样的结果,反正我已经狠狠伤害了自己,其实喝完酒之后,我出事了,我当时特别害怕,第二天早上差点没有勇气活着了,可能那一天也会没有勇气活着了吧,可能你骗完我之后,我的死活什么的,你也不会去在乎了吧,也有可能之前也是假装在乎的吧,毕竟很多事都比我重要多了,毕竟我不优秀,不漂亮,不会撒娇,还任性,霸道,可是我真的信了,差一点点在今天之前我都是信你的,希望这一段话,还有这些事情,不要像任何人提起,我也不知道自己咋了,记得你说过如果有一天一个人变得很感性了就是遇到了喜欢的人,那我告诉你我是了,而且我已经不想认识我自己了,我想睡一觉不会醒来,我想离开,我讨厌现在的我,我想念六月的自己,自信,高傲,有梦,干净,有勇气……,等到有一天我真的要压抑死了,可能那个时候你什么也不会记得。。。。

这一篇真的只为你写

其实,我的要求并不多;只想开心地活着;虽然我经常做错;但那是我的性格。你和我的沟通不多;有的只是指点和擦摩;心里的话我却不曾听过。

或许是我太傻,以为给人说了自己所有的害怕,所有的担心,所有的不确定,所有的顾虑,然后就不会有害怕有伤心了,然后就自己自作多情打开心,卸下武装,慢慢去喜欢,最后用心了,却一下子碎的捡不起来了,最后的最后发现从头到尾就是一个梦,一开始就被人选择开始骗,然后自己还看着碎的一地的梦爬不起来,再也不敢做梦了,甚至想去失忆,因为我实在承受不起,为什么要一开始选择骗我,我早早就说过了自己是一个骗不起,输不起,也玩不起的人,我也不知道自己咋了,脸皮这么厚,甚至我都不认识现在的自己了,我也不知道我想要听到什么,想要什么样的结果,反正我已经狠狠伤害了自己,其实喝完酒之后,我出事了,我当时特别害怕,第二天早上差点没有勇气活着了,可能那一天也会没有勇气活着了吧,可能你骗完我之后,我的死活什么的,你也不会去在乎了吧,也有可能之前也是假装在乎的吧,毕竟很多事都比我重要多了,毕竟我不优秀,不漂亮,不会撒娇,还任性,霸道,可是我真的信了,差一点点在今天之前我都是信你的,希望这一段话,还有这些事情,不要像任何人提起,我也不知道自己咋了,记得你说过如果有一天一个人变得很感性了就是遇到了喜欢的人,那我告诉你我是了,而且我已经不想认识我自己了,我想睡一觉不会醒来,我想离开,我讨厌现在的我,我想念六月的自己,自信,高傲,有梦,干净,有勇气……,等到有一天我真的要压抑死了,可能那个时候你什么也不会记得

现在的我,很混乱,可能比你自己还要混乱些。

总感觉,你离我很近,其实却已经遥远;我不想多说什么;事实会慢慢验证结果。

可能你觉得很公平,我没有失去什么,其实在你看来应该是不在乎的吧,一个没有一点点安全感的,把她认为的最珍贵的第一次都给你了,家里的要求一个什么都没有提,不想让你伤心,就是想知道你不会骗她,然后就选择开始,然后想着结婚,可能你一开始就想那个时候需要一个女朋友了吧,可是他不是,她是想好了才决定的,她并不是答应了才喜欢的,而是在之前,可能你已经没有必要知道了,喜欢一个人是不会让她伤心委屈的,毕竟你的生活中很多东西都比她重要,之前的位置就不靠前又何况是现在呢,可是在她决定的那一天起,就已经放心里了,她以为自己可以满满卸下武装了,做一个小女生,慢慢变得更好,可是呢……她我都不知道自己脸皮后的会一次次跑去看你,可能你并不感动吧,甚至就连今天吃了个好吃的还会想到你,我真的好想打死我自己,我已经瘦了10斤,回到家里见到我的人都说我瘦了好多,我就笑笑说累的,在家人面前还要装作一副开心的样子,其实眼睛里是悲伤的,不过还好有个工作的事可以当借口,我妈还给我说你现在遇到合适的人可以试试,当时我的内心是绝望的,好想说你女儿不想结婚了,打算这样一辈子,已经从外面伤痕累累回来了,已经狠狠伤害了自己,也差点回不来了,可能现在的你我的死活都和你无关了吧,我从来都不是一个云淡风轻的人,我从来没有不喜欢你,

到现在我真的不知道那时我知道那个朋友圈是对还是错,我真的不知道,我也不知道会发展到现在。我的内心真的很纠结,但现在的我知道,我已经原谅你了,并且我还是那么喜欢你,我可以对自己坦率,但是你没有。

因为许多事我成长了很多;自己的事情不想懒惰;青春不会重新来过;再难也要咬牙过活。

你会说你没有很激动,你说你没有很有感觉,那我就问你你给过我三年吗?我之前说的一番话难道不足够让你平静吗?不要以为你懂很多,我是不懂,可是我心细,不要忘了我比你多吃几年盐

别人和我说,如果你真的想好要继续一起,你就要有承担后果的准备。如果他有天真的伤害你了,那就是你活该,我宁愿我活该我都选择继续相信你,但是你没有。

很多人说我傻;我不辩解什么;我只是想说;我很傻,却乐于体现真实的自我。

很多时候我都在想,如果那天我的朋友没有告诉我朋友圈的事,我们现在应该也会挺好的吧。如果在你还没有换头像之前里找你,会不会我们就不会像现在这样?很多的如果如果如果,我都想到了,但是现在已经没有如果可以说。

我已经试着慢慢改变;但是不发达的大脑容量大减;还会经常一片空白;或许傻到被人卖了还在帮着数钱;但是还在相信“痴人天佑”;稀里糊涂地天真烂漫。

必威国际,我也不知道自己选择相信你是对还是错,我真的不知道。我每天都在猜测你的内心,但每次我都猜不透,我感觉什么都是有可能的,又感觉这些都不可能。

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想起那一晚,我真的想了很多,也没有想到有这么一天我可以看着天由黑慢慢变亮。渐渐地从开始的憎恨到后来的原谅,再到现在我还继续相信你。好多人都说干嘛要这样折磨自己呢,你以后肯定会遇到更好的男生,把他给忘记吧,你真的是个傻逼。对啊,连我自己都觉得自己很傻,还整天想着要怎么给你洗脑,都感觉自己是全世界最傻的那个。那也只有在你面前,我才可以这么的卑微和你说那么多东西。

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